以爱破茧、以融化冰、以真架桥

入学第一周，我便注意到了特殊的孩子 —— 天天。他像个矛盾体：知识储备惊人，爱看书且记忆力超群，上知天文下知地理，堪称 “人形百科全书”；可生活自理能力却差得惊人，书包文具乱作一团，连衣服拉链都不会拉，甚至如厕后都不会自理。更令人忧心的是他的行为模式：遇事爱抱怨，一言不合就以 “自杀” 威胁老师；与同学相处时，常说挖苦讽刺的话，甚至扬言 “杀掉某人”。这一切与他的家庭环境密不可分。天天家境优渥，爸爸常年出差，家中只有妈妈和保姆。因记忆力过人，学过的内容几乎过目不忘，妈妈认定他是 “天才”，从小便安排了各种课外班和书籍，却全权包办他的生活，让他彻底成了 “衣来伸手、饭来张口” 的孩子，上学前不会穿衣、用筷子。更糟的是妈妈的教育方式：学习稍有差错，便是批评指责；与人相处遇挫，被斥 “窝囊”；犯错时，更是被指责 “总惹麻烦”。长期得不到肯定，让天天内心充满自卑、焦虑；而家庭中的暴力语言，也让他学会了用嘲讽和负面言语对待他人，甚至将 “自杀” 挂在嘴边。

我认为要想解决天天的“问题”，改变他的家庭关系，是至关重要的。然而作为教师要想撼动家庭首先从师生关系、生生关系入手，建立良好的家校关系，才有可能改变他的家庭关系。

一、以爱破茧，叩响心门

起初，天天总把 “你们学校”“你们班” 挂在嘴边，带着疏离的棱角。我每次都轻声纠正：“是‘我们’呀。” 一周后，他突然仰起脸说：“张老师，我感觉我们班教室太破了，你看这墙皮都坏了。” 那声 “我们” 像颗小石子，在我心里漾开温柔的涟漪。打趣道，“等你长大了挣钱，给咱们班刷成亮晶晶的好不好？” 他眼睛一亮，使劲点头，雀跃得像只收起尖刺的小兽。这声称呼的转变，是他悄悄敞开心门，接纳这个集体的信号。

犯错被批评时，他会立刻竖起防备的尖刺，蹦出奇幻又带攻击性的话：“我是开普勒第三星球来的，那里有个张三，被我杀死了。” 我读懂了他话语里的慌张 那是害怕被指责的伪装。我蹲下来平视他：“老师知道你现在有点怕，但男子汉做错事要改正呀。我不批评你，咱们一起把道理讲明白，好吗？” 他紧绷的肩膀，会悄悄松一点。

他的戒备心像层坚硬的壳，连牵手都抗拒，我一伸手，他就像受惊的小兽般往后缩。直到那天，他捂着肚子低声说肚子疼，声音里带着哭腔 —— 原来他不会擦大便，弄脏了裤子。我立刻牵着他往厕所走，帮他清理干净，处理好衣物。他低着头嘟囔：“我不上学了，他们会笑我的。” 我俯下身子告诉他：“每个人都有不会的事呀，今天也算给你提了个醒，这些生活技能，咱们慢慢学。” 我们拉钩保证要保密，他才怯生生地跟我走回教室。

出乎意料的是，走到走廊时，他温热的小手突然攥住了我的手。那一路，我们聊着天慢慢走，阳光透过窗户落在相牵的手上，像撒了层金粉。或许就是这场特殊的 “方便之缘”，让他心里的防线悄悄塌了一角。从抗拒触碰，到主动牵手，那颗裹着硬壳的心，正一点点向我敞开缝隙。

二、 以融化冰，共筑成长

对天天来说，同学的态度比老师更重要。这类孩子很容易被同学和家长排斥，一旦在班级里被孤立，就很难再融入集体。低年级孩子特别容易受老师影响，所以每次天天和同学发生矛盾，我都坚持公平处理，不偏袒也不苛责。当他有进步时，我会当众表扬，让同学们看到他的闪光点。

有天早上，天天突然开启攻击模式，没完没了的抱怨让课堂无法进行。我只好请德育主任带他出去谈心。趁机，我和班里孩子商量："咱们把天天当小弟弟，给他改进的机会，也锻炼下大家的包容心，好吗？" 孩子们都点头同意。

天天调整好情绪回来后，我问："谁愿意做天天的好朋友？" 看到全班同学都举起手，天天脸上满是不可思议和惊喜。我对他说："大家都愿意帮你，你也要加油啊。" 他用力点了点头。

正是同学们的接纳与包容，善意的提醒，以及对他丰富知识储备的肯定和赞美，让天天一点点在进步，慢慢融入了这个集体。

三、以真为桥，共育繁花

良好地师生关系、生生关系，改变的都只是他的人际交往，真正要想让他从根本上改变，还需要从家庭关系入手。

犹记得第一次见到天天妈妈时，她眉宇间的焦虑与孩子如出一辙。深入交流后我才明白，天天那些令人忧心的举动，根源竟藏在家庭里 —— 妈妈脱口而出的负面评价，像细密的针，扎得孩子满心自卑与焦虑；家庭中那些带着戾气的语言，更让天天学不会温和相处，只会用尖锐的言辞待人，甚至把 “自杀” 挂在嘴边当作宣泄。这么小的孩子承受了这么多的情绪，却无法发泄出去，心理多半是出现了问题。于是，我尝试着建议到：“他的负面情绪无法释放出去，积压在心理，让他产生了很大的焦虑和不安，您考没考虑过带他去看看心理医生？”刚刚还眉飞色舞的妈妈，脸色一下子就沉了下来，她不悦地说道：“老师，他只是很调皮，不用去看心理医生。”看到妈妈这么激动，我赶忙安慰道：“也对，孩子还小，咱们慢慢来。咱俩多沟通，您别嫌我烦，我后面肯定还会经常跟您说他在学校的一些情况，不过您别急，不是为了告状，主要是为了分析分析他出现问题的原因，咱们好帮一帮他。”这一次的沟通，也算是给妈妈吃了一颗“定心丸”，向她表明了我想要帮助孩子的决心，同时，我也意识到，想改变天天，妈妈起了至关重要的作用。

后来，我们开启了各种沟通模式，有时候是一句两句的短信，有时候是一个小时的电话，还有时候，是在学校门口的面谈。为了缓解她的焦虑情绪，我经常会在发现孩子有一点点进步的时候，及时反馈。我会用我的真诚表扬孩子，也会肯定妈妈的付出，赢得家长的信任。比如我会说：“今天孩子上课表现进步可大了，还举手回答问题了！您肯定在家叮嘱他了说话前举手。”；“今天孩子干了件好事，他主动把地上垃圾捡起来了！肯定是您老教育他要爱护环境。”

当然，孩子也经常闯祸，反馈之余，更多的是询问他在家的情况，以及方法指导。一次他又有闹情绪的表现，放学时，我跟妈妈沟通到：今天孩子老闹情绪，不过我陪着他在操场上跑了 5 圈，发泄了一下，后来就好点了，他这两天在家遇到困难了吗？”妈妈想了想回答到：“我给他新报了一个羽毛球班，他老打不好，不爱上，我就说他来着。”我听完笑着说道： “羽毛球班哪有您跟他一起打好啊。您打还增加亲自时光，小朋友开始学都会慢一些，您不能着急。多鼓励鼓励。”妈妈也说：“我开始就想着多给他增加运动来着，没想到成了负担，是我着急了。回去我试着跟他一起打打看。”

随着交流的推进，我和妈妈也得出了结论：如果妈妈和天天在家和平相处，孩子在学校也会表现的相对平稳；如果妈妈和天天在家里爆发了“冲突”（严重的批评、挖苦），他在学校就会有爆发的时刻。

在这些沟通和探讨问题的过程中，妈妈和我也建立了很深厚的“革命情谊”，当我再一次试着提起，给天天进行心理介入的时候，妈妈叹 r⟶ΠG 冷静地跟我说道： “张老师，我愿意承认我自己有心理问题，但是我还是接受不了孩子有问题。”我非常理 亲的心情， 她的肩膀说：“如果是别人跟我说这样的话，我也接受不了。科学的来说，心理生 对症下药，别有负担。其实我能感觉到您的焦虑，也知道您的不容易。您要试着放松下来，发展一 下自己的爱好、放松放松自己，别把所有的目光都聚焦到孩子身上。也许您状态好了，再对待孩子的问题，也能更游刃有余。您改变了，没准孩子也慢慢就变了。”

也许是同为母亲的真诚触动到了她，妈妈接受了心理咨询和情绪疏导，情绪上越来越平稳，处理事情的方法也有所转变。她坚持每天带天天运动、做家务，经常正面强化他的行为，学习方面也更注重发挥孩子的特长。我能感觉到，她与天天的关系也在逐步改善。天天在学校的情况，也渐渐好转起来。

教育本就是一场温柔且坚定的奔赴。在教学生涯中，我们会遇到很多的“问题”儿童，“问题”儿童的背后往往有一个“问题”家庭。作为老师，我们改变家庭关系很难，但是我们可以用爱拉近与学生的关系，可以用包容消除学生之间的距离，还可以用更多的真诚沟通架起家校间信任的桥梁，这样才能打通学生的教育之路，真正的携手育人。